Лучший авто юмор на развлекательном портале АвтоПрикол!

Авто юмор

Встречаются двое.
- Мусора - уроды.
- Почему?
- Вчера права забрали.
- За что?
- Да, прикопались, как обычно. Ехал без аптечки. Номера грязные!
На красный! Задом! По встречной! Пьяный...

Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка:
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную.
- Я чего?..
- Вы пересекли двойную сплошную!
- Где?
- Выйдите, пожалуйста, из машины: Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя под ноги:
- Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!..

Подруга подходит к блондинке и спрашивает, зачем та наклеиала на заднее стекло авто букву "Р" в красном треугольничке. Блондинка отвечает:
- А у кого-то "Ш" висит, у кого-то "У", а мне "Р" нравится.

Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит.
Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер:
- В общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно?
- Все, только зачем я у окна, с ружем ?
- Это на случай если упаду я, мочи Кефирчика

Я слива лиловая, спелая, садовая!
- А я абрикос, на юге рос!
- А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
- Фруктов нету ни х@я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, скока можно повторят? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
Вбегает снова:
- А я фея без х@я, пейте сок "Моя семья"!
- Девочка, не без х@я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- А я просто без х@я, пейте сок "Моя семья"!
- ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х@Й!

Нарушение правил
Гаишник остановил машину свяшенника, от которого сильно пахло спиртным.
- Нерушаете, батюшка, в нетрезвом виде управляете?!
- Что ты, сын мой, с утра кроме воды ничто не пил! - и протягивает гаишнику полупустую бутылку кагора. Гаишник нюхает.
- Так ведь вино, гражданин!
Свяшенник, воздев вверх руки:
- Хвала тебе, о, Боже! Ты вновь явил нам свое чудо!

Ростом цен на бензин навеяло:
Год 2015...На заправках висят рекламные плакаты:
"К полному баку - автомобиль в подарок!"

Водитель БелаЗа смотрит на дорожные знаки чисто из за любопытства.

Не все знают, что вместе с разрешением 0,3 промилле с 1 июля вводится четвертый фонарь светофора- очень красный свет. Он обозначает- все-таки стоп!

Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух мать твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Хочу увидеть, что с русским будет.
- Ладно, останься.
- Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться? - Давай сюда индуса..

- Володь, я вот подумал: может, мне тоже какого-нибудь олигарха посадить?
- Дим, ну, посади!
- А кого? Я могу выбрать, какого? Ведь могу? Любого, да? Любого?
- Любого! Только сначала у него Чукотку отбери!

Информационные партнеры: архив порно видео | диагностика двигателя bmw в профессиональном техническом сервисе | бесплатно порно